El que pecare con...
Para muchos es el libro más aburrido que nos podrían haber hecho leer en el colegio; para otros es la Verdad suprema y la palabra de Dios; para otros, sencillamente, es papel de váter. Con todos ustedes, La Biblia:
"No harás que tu bestia doméstica se mezcle con animales de otra especie"
¡Maldición! Un cristiano no puede engendrar un cocofante, ni un gatornitorrinco, ni un rinopardo, ni un...
"No vestirás ropa tejida de dos cosas diversas"
Ya sabéis, chavales: nada de volver a comprarse una chupa de cuero humano y élfico. Si ya lo dicen las madres: "No mezcles".
"El que pecare con varón como si éste fuera una hembra, los dos hicieron cosa nefanda; mueran sin remisión; caiga su sangre sobre ellos"
Aquí entiendo que caiga su sangre sobre ellos, porque para "pecare con varón como si éste fuera una hembra" haría falta hacerle otro agujero...
Shit little parrot!
Animado por HBG, creo que es conveniente incentivar desde aquí a todos los lectores a mejorar su inglés. Y, para ello, ni CCC, ni método Pilates. Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde ya nos enseñó que lo que hace falta para hablar un buen inglés es tener cojones:
¿Fonética? ¿Qué es eso? Cualquiera sabe que todos los idiomas se pronuncian como el Español, joé.
Pero, si lo que queréis es pasar a mayores, echad un vistazo a la lista a continuación, en parte copiada flagrantemente de "El Horno de Su", entre otros. Os aseguro que está llena de frases utilísimas que os sacarán de más de un apuro propio de españoles fuera de su jaula:
- Ni patí ni pamí: no tuyú, neither tumí.
- ¿Tienes papelina?: Have you little little paper?
- Tienes más cuento que calleja: You have more tale than little street.
- Cantamañanas: Singermornings.
- Apaga y vámonos: Switch off an let's go.
- T'as pasao' tres pueblos: You have gone past three villages.
- Hasta en la sopa: Until in the soup.
- La madre que lo parió: The mother who gave birth to him.
- No es moco de pavo: It is not turkey mucus.
- Se te ha ido la olla: Your pan has gone.
- Meter un puro: To put in a cigar.
- Joder la marrana: To fuck the female pig.
- ¡Taluego Lucas!: Untilthen Lucas!
- Alucinas pepinillos: You hallucinate little cucumbers.
- ¿Torpedo pecadorrr!: Sinful torpedorrr!
- ¡Cuñaaaaaao!: Brother-in-laaaaaaw!.
- Por si las moscas...: For if the flies...
Intelecto y sentido del humor
"La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar"
Zoofilia responsable
[sarcasmo]
Señores y señoras, niños y niñas, presentes y presentas, ya saben ustedes que la zoofilia es una práctica que enoja a grupos sociales ecologistas por la falta de ética que acarrea la explotación de los instintos animales para un placer de unos pocos impresentables. Pues bien, el problema está resuelto.
Mediante una exhaustiva búsqueda, un servidor ha encontrado (alojada en los foros de MediaVida -WTF-) la solución a la vejación de seres vivos: usar seres muertos.
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AÑADIDO: A modo de aclaración, decir que el de la foto no soy yo :O. Más quisiera el pollo :) Eso sí, sospecho que quien tiró la foto anda por MediaVida, así que andaos con ojo :)
Para acabar, creo que debería de haber hecho una ligerisísima opinión personal: este tipo de enfermedades se curan yendo al psicólogo. Animaos.
¿El infierno es exotérmico o endotérmico?
Tal y como se cuenta, un profesor que impartía clases sobre termodinámica en la Facultad Ciencias Físicas de Valladolid decidió poner un examen con la siguiente pregunta para sus alumnos: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta".
Aclararle a un estudiante de física qué significan exotérmico y endotérmico resulta algo fantasioso pero, opiniones personales aparte, aquí os descuelgo la mejor respuesta del examen:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1. Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2. Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
¡Con dos cojones!
"No te lo podrás quitar de la cabeza"Bardem consigue el Oscar
¡Felicidades, Bardem! Ahora tenemos algo más que no hemos ganado nosotros para presumir. Si es que, ni Fernando Alonso, ni Pau Gasol, ni Pedro Almodóvar, ni Amenábar, ni Antonio Banderas, ni leches. ¡Tu puta cara de loco sí que se merece el reconocimiento internacional!
- ¡Bésame el culo, Bogart!¡Se acercan las elecciones!
Sí, pajiller@, se acercan las elecciones pero, antes, se acercan los que dan miedo de verdad: los partidos políticos.
Si estás cansado del bipartidismo entre el PP y el PSOE, y de los limpiabotas minoritarios, aquí tienes unas opciones mucho más minoritarias (y en ocasiones bastante peores, ¡incluso!). Gracias a ¿Dios?, no todos tienen la posibilidad de gobernar:
Alternativa Maga Nacionalista
Su web no funciona, pero lo habrá en breve. Es lo que tiene ser fan de Harry Potter y político al mismo tiempo.
Democracia Nacional
Democracia, tú antes molabas...
España 2000
Defienden los derechos de los españoles, tanto que se pasan por el forro de los wefos a todo el que no haya nacido en esta casta Patria. Sniff... Neonazis, hablando claro.
Falange Española
Como los de España 2000, pero algo más viejos y gordos y, si me apuran, cebadetes de jamón ibérico y vino de la tierra. Van a misa, y creen que en el mundo hay dos países: España y el resto del mundo.
Grupo Politico Honradez Absoluta Española (GPHAE)
Casi ganan. En 2004 obtuvieron 52 votos.
Partido de los Autonomos Jubilados y Viudas (PAE)
Nadie sabe por qué su acrónimo es "PAE", y nadie sabe por qué no son mayoritarios. De verdad...
Partido del Karma Democratico (PKD)
¡Sí! En efecto, este partido no tiene web, porque usan los viajes astrales.
Partido del Cannabis
Su programa electoral consiste en... uh... Ah, sí, han pensado en educación, sanidad, relaciones internacionales y derechos laborales. Lo del cannabis es sólo una tapadera. ¿A quién se le ocurriría fundar un partido que únicamente defendiese la legalización de éste?
Unión Centrista Liberal (UCL)
Bueno, son nacionalistas de Castilla y León, y seguro que le tienen tirria a Castilla la Mancha. Además, no tiene ni para un hosting.
Unión, Progreso y Democracia
No son de izquierdas, no son de derechas, no son de centro, no tienen ni puta idea.
Y, si aún os quedan dudas, siempre podéis visitar Votolandia y aclarar vuestra decisión para el próximo "9-M". Uhhh, "9-M". Suena mal, ¿verdad? Seguro que no tanto como "23-F" :)